很多事都是后知后觉，比如难过，比如想你。

得知至亲离世的那一瞬间，我们通常不会感到悲伤，甚至不会有太大的情绪波动，大脑仿佛处于缓冲模式。

而真正让人感到悲痛的，是书桌上那本未临摹完的字帖，是阳台上那件晾干的衬衣，是冰箱里的那半盒牛奶，是紧挨着你牙杯的剃须刀。

我妈在电话那头带着哭腔告诉我，外公去世了。

愣了几秒，我立刻请了假回老家。匆匆忙忙上高铁后的第一件事，是打开笔记本修改方案，因为客户那边催促得紧。

持续地敲字甚至让我没有时间在心里腾出空间给悲伤落脚。

在休息的间隙也会想起那个坏消息，但我更明白短短的间隙无法为我提供足够的悲伤时间。

一旦允许自己悲伤，不仅会影响工作效率，还有点儿引人注目。

外公的葬礼充斥着很多我觉得陌生的面孔，外婆哭得很悲伤，母亲走过去拥抱她，一边抚摸着她的背一边说："别怕，还有我在呢。"

外婆的一句"好好的人，怎么说走就走了呢？"让母亲再也抑制不住泪水。

看到这一幕的我既麻木又迟钝，我迈着沉重的步子靠近，给她们递纸巾递温水，后来的我忙着照顾外婆、安慰母亲，我尽可能做一些事情来减轻她们的难过。

在成年人的世界里，似乎总有比悲伤更重要的事情需要处理，我们不得不抑制住悲伤完成更迫切的需求。

葬礼结束后的某个晚上，我看着餐桌上的那盘西红柿炒鸡蛋突然红了眼，那是外公最爱吃的菜。

以后的日子里，我再也没机会给外公做一盘西红柿炒鸡蛋了，我再也不能在傍晚陪他一块儿遛弯了，即使老家客厅还挂着那熟悉的照片，家里却再也不会出现熟悉的烟味了。

巨大的悲伤突如其来，一瞬间，我嚎啕大哭起来。

我后悔当初没有多给他打几通电话，总以为什么时候都来得及；我后悔回北京时因为嫌弃后备箱带了太多特产，而放下了外公种的地瓜；我后悔没有在每一个能回家的日子回家，总把路途遥远当作借口。

我是真的，永远失去了宠爱着我的外公。

原来，那些被抑制住的悲伤不会缺席，只会在心里慢慢发酵，然后在一个安全时刻爆发。

不得不承认，有的时候，人类感受悲伤的神经是有延迟的。

而所谓的安全时刻，是大脑基于周遭环境作出判断后，告诉我们：可以允许自己悲伤了。

就像分手的那天，仿佛只是平平无奇的工作日，我像往常一样上班，下班回到家边看综艺边吃晚饭，并没有觉得多难过。

后来某个没带伞的下雨天，我站在公司楼下，突然意识到他再也不会来接我回家了，接着哭了好久好久。

就像失去一个重要朋友的那天，天气依然很好，我还约着其他朋友看了一场电影，一切如常。

后来路过洛丽塔服装店的时候，我掏出手机拍下最适合她的那套，才意识到我们再也不是亲密无间的朋友了。

很多时刻，我都成功将悲伤延迟，却也总在悲伤来临之时感到措手不及。

"人心很怪的，它痛是要告诉你它难过，但有时候它会把痛藏起来，因为它不想让你知道它有多难过，怕你会承受不住。"

无论是心，还是「延迟悲伤」，似乎都在小心翼翼地保护着我们，帮助我们维持现有的生活，以保证我们的内心世界不崩塌。

在某个夜深人静的安全时刻，如果你被某些事物触动，悲伤到不能自己也没关系，因为那是你可以允许自己悲伤的时刻。

如果快乐太难，祝你可以放心悲伤。

悲伤不一定会随着时间的流逝而减轻，但我们无法一直背负着悲伤，只能将悲伤打包起来，扔到某个角落去。

现在的我们，都曾经历过流着泪吃饭的日子，成功消化了很多场变故，最终仍然开始了有条不紊的生活。

往前走的日子里，我们终会找到能对抗悲伤的武器，可以是一个对的爱人，可以是一份热爱的工作，也可以是一只等你下班的毛孩子。

雨不会一直下，人不会一直不快乐。

点个"在看"我们不说话，就抱一下。

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