“没见过世面的穷女孩，300块的包都要发朋友圈。”

来源：黎兜兜

最近男友为了庆祝我拿到一个来之不易的Offer，说要带我去奢侈品店选一只喜欢的包。

应该没有女孩会不喜欢这个提议吧。我却在思考如何委婉地拒绝。

作为出生在小城市的女孩，消费水平并不如大城市女孩那样高。

待到毕业后三年，我才有能力给自己买几只轻奢包包。虽然不能作为日常消费，偶尔奖励一下自己也还是绰绰有余。

但之前我都是找代购购买。有很大一部分原因就是避免自己去奢侈品门店。

人对于那些不熟悉且高于自己的事物，总是会产生莫名的排斥和恐惧。

看着男友欣喜的面容，我也不知该如何说明内心的抗拒。我也不忍心让他扫兴。

于是那天，我在某书上把奢侈品店的装潢构造、购买流程做好细致的攻略，花两小时画了精致的妆容，穿上了自认为最得体的裙装赴约。

可站在CHANEL店门口的瞬间，满logo落地橱窗自带的压迫感，还是把我的勇气像气球一样戳破了。

人还没踏进店门，却感觉已经被门内的销售员看穿了生疏与局促。

最后，我不顾男友的劝阻“落荒而逃”。

没想到，即使在已经毕业的许多年后，“小城市女孩”的自卑，仍梦魇般如影随形。

我出生在一个三线小城市，家境没那么好却也没那么坏。

二十岁之前，我一直想逃离这座小城，去看看外面更大更广的世界。

高考结束后，我拿到了一所大城市普通大学的录取通知书。

入学那天，是我第一次乘坐飞机。

窄窄的客舱中，我看似淡定，实则暗戳戳地观察模仿周遭的乘客如何系安全带和调整椅背，自认为细致入微而不会露怯。

在空姐递上飞机餐食和饮料时，我连忙摆手拒绝，实则是害怕支付未知的费用。

我也是很久之后才知道，餐食费其实已包含在机票费用之中。

当时不知内情，所以其实也没感觉到多尴尬。

让我因“无知”产生强烈自卑感的，是和室友的首次校外聚餐。

从没喝过咖啡的我被她们嬉笑着拉进了星巴克，我面色如常，大脑却在飞速运转：

拿铁，摩卡，美式……区别在哪里？

说中文会不会显得过于生疏？

当听到排在我前面的室友用无比自然地口吻说“VentiLatte带走”时，我被一种巨大的羞耻感摄住，甚至想掉头离开。

讲出“VentiLatte”的她和我只有一步之遥，却好像分别来自两个不同的世界。

人与人之间是存在「阶级差异」的。

这个观念自此根植于我的脑海。

这座城市越繁华，我就越感到自己的渺小与自卑。

也是这件事使我默默地下了决心，要狠狠恶补这些来自大城市的“生活常识”。

同时愈发渴望经济独立，因为我需要凭借这些光鲜的外壳武装自尊的堡垒。

现在在CHANEL门口逃跑的我，似乎和当年那个在星巴克窘迫的女孩没什么不同。

即使现在的我有足够的经济条件消费奢品，也会觉得自己“格格不入”。

对于小城市女孩来说，这种刻入骨髓的自卑又怎会轻易消散呢？

即便某天经济自由了，也难以忽视它的存在。

回家的路上终于和男友坦白我的窘迫。

他和我不同：一直在沿海省会城市生活，有殷实的家境、接受优质的教育.......

我想他肯定无法理解我的感受。

可出乎意料的是，路灯下他的眼睛亮亮的，声音柔柔的说道：

“有些人生活在城市里，会用电脑，会用电梯，知道商场从哪里进去从哪里结账。

有的人生活在农村里，他们可能没见过这些，也没用过这些。

但是他们分得清桃树和梨树，他们知道葡萄长在架子上，知道土豆长在地里。

其实大家都只是见识到了世界的某一面，根本不必为此感到窘迫。”

他的话虽然不能完全消除我的自卑感，但起码让我给予了极大的鼓舞——

我以为的世面，其实也不过是世界的某一面。

从前的我只知道经历繁华是一种见识，而事实上，从市井中走来又何尝不是另一种见识呢？

《绿皮书》中的一个情节使我印象深刻：托尼一直无法理解，唐为什么总有那么多的“规矩”禁锢着自己。

我又何尝不是这样呢？

好像无论去到哪里，小城市出生的我都逃不过“阶级桎梏”。

总觉得不按照繁华世界的“规矩”，会显得自己愚昧又滑稽，从而遭到别人的歧视。

于是我战战兢兢，如履薄冰，最终陷入了自我编制的“牢笼”。

到最后发现，相对比被别人歧视，更多是自己对自己的轻视。

不是走进了某个门店，就代表着融入了繁华。

而融入世俗的繁华也并不意味着，就能获得人生的底气。

正是因为看到曾经的怯懦，才会发现，

坦然接受自己的所有欠缺，感恩造就自己的一切过往，这样的勇气，才是人生莫大的底气。

我仍然向往大都市的繁华与精彩。

但，也没那么非要不可了。